Первое Слушание

«21 день» 

(01.10.2010 — 21.10.2010)

Хроника первого колдовства

После прочтения поста pishusebe про ритуал Бригид и, в связи с невозможностью принять «персональное приглашение», в голове начали бродить мысли об идее «действия для мира». Мне не жаль и даже приятно, а миру лучше. Главное чтобы фантазии на все 21 день хватило. Хотя достаточно слушать Мир. Он скажет сам, чего от меня хочет.
Идея перерождалась от «буду делать что-то для Мира» до «буду исполнять все адресованные мне его желания».

Думала, вернее не мешала мыслям бродить в голове, целый день, а на следующий «как заведено в сказке», получила такой вагон «чем заняться» лишь бы не думать, что мало не показалось.

«Нормальное» характерное явление для моих Больших Благих Намерений. Ненароком приходят мысли, что «почитать сказку деревьям» в моем исполнении очень весомое деяние, способное кардинально повлиять на расстановку Сил в Мире (ха-ха).
Но фишка в чем? В том, что вот такое противодействие со стороны чего-то внешнего ну ни разу не уменьшает моего желания воплотить задуманное в жизнь. Скорее наоборот.
И я уверена, что Мир будет рад тому что я для него буду делать и ему это не повредит. Напрямую. А про вторичные причинно-следственные связи еще надо подумать. Хотя на любое действие «+» чаще всего приходится действие «-«. Дабы блюсти Равновесие. Но это хилый повод ничего не делать. Авось даже при уравновешивании Миру станет лучше. Не всегда же дела обстояли вот таким… корявым образом.

Так что, наверное сегодня и начнем.
Так как за окном дождь и на моем попечении больная бабуля, сказки для деревьев отложим на выходные.
Думаю пока буду готовить баклажаны Мир расскажет чего ему хочется.

21 день деяний для Мира.
От меня Ему.
Просто потому что хочется. И потому что я его люблю.

«1 день»

Обещания принимаются незаметно.
Никто не пожимает руку. Никто не ставит подписи.
Слово сказано. Слово принято.

4 «колдовства» за день. Это много даже для меня.
При том, что это не шушара из разряда «посмотреть да сходить».

Разговоры. Задушевные беседы. Выслушивания наболевшего. Советы. Высказывание мыслей. Убеждение. Сделать «коктейль» и напоить им, зайти на кухню и просто по пару минуть находиться рядом… Мелочи проявлений в материальном мире.
Аська целый день в режиме «Off» или полном инвизе ибо я бы просто не справилась.

Я сегодня на удивление спокойна и тиха. Даже при раздражении от поведения некоторых … индивидуумов… нет привычной захлестывающей злости. Когда накатанная колея по инерции разгоняет эмоции. Этого нет. Ни снаружи, ни внутри. Во мне … остров покоя и тишины.
Сегодня ко мне может сойтись очень много нитей и путей. И каждый приведет того, кто скажет «Иди сюда, посиди со мной», «Я опять к тебе. Посмотри меня». Именно поэтому ограничение.

Я сегодня уравновешена. Это редкость. Это Магия. Это Сила текущая через меня в мир. Это исполнение обещания Миру.
«Бессознательное колдовство» небывалого уровня.

Проходят минуты, часы. Отвлекаешься от мыслей из разговора. Замечаешь краем глаза, как дрожит ткань судеб. Как нить того, с кем говорил, вибрирует и светится. В пространстве истинности и предназначения читается обновленный узор. Там где было сказано слово, там, где была протянута рука, там уже Новое. Чистота и кристальность рисунка.
Сила Мира проявлена.

До мастерства такого уровня мне еще расти и расти. До такой чистоты еще меняться и меняться. До такой четкости еще совершенствоваться и работать неизмеримое количество лет многих миров.
Но так приятно быть такой Силой. Чувствовать ее проявление в себе и вокруг.
Истинный Мир и его Сила в появлении прекрасны.

«2 день. Утро»

Мимо ходят свершения и силы. Много их как-то. Как будто я на центральном проспекте мегаполиса.
Заглядывают в лицо, спрашивают «ну что, готова? когда начинаем?»
И хочется начинать. Нужно только выбрать с чего. Кроме ежесубботней уборки, конечно.
Воздух пропитан одновременно статикой и импульсивностью.
Стоишь на месте, а место само по себе меняется со скоростью 15 кадров в секунду.
Сделаю шаг и все это ускорится вдвое, втрое…
Уже даже думая об этом я слышу, как будто ветер бьет в грудь. Если бы я ехала на огромной скорости навстречу сильному ветру, я дышала бы так же как сейчас. А это всего лишь ощущение того что Происходит В Мире.
Мир одновременно и неподвижен, и быстр как выстрел.

«2 день. День и вечер»

На самом то деле быть подключенным к Миру (к настоящему, а не к тому что у каждого отдельно взятого миром называется) очень здОрово. И здорОво тоже.
Удивительно, но кем бы мы ни были, простым человеком, великим магом практически утратившим «зацепки» в этом мире, людью, нелюдью, представителем разных рас, родов, орденов и народов, Миру всегда есть, что нам дать. Будучи подключенным к миру напрямую меняешься очень, не теряя при этом себя (для нелюдей поправка — не путайте с «человеческим стилем жизни» и состоянием человеческого ума» — это не про то).
Сила этого Мира очень изящна, тонка в проявлении и удивительно ажурна. Она не замещает собой ничего в нас, она не ломает мышление, не перекраивает сознание, она лишь добавляет Силу, которая собой заполняет пространства в нас. Она добавляет того чего не хватает — активности, оптимизма, полноты ощущений и в то же время спокойствия, уверенности. Увлеченности и способности и желания реализовать себя в самом любимом деле… Помните состояние влюбленности, когда хочется от радости и распирающих чувств горы свернуть? Добавьте к этому уверенность в себе и немнооооожечко равновесия, сделайте любимым Мир и получите состояние подключенности к Силам Мира, к нему самому.
Кем бы ни был живущий тут, Мир может ему помочь.
Лишь бы он от Мира не закрывался.

Вечером я сидела в кровати, сложив ноги по-турецки, и слушала Мир.
Его давно никто не слушал. Его не слышат.
Его дети отворачиваются от него, затыкают уши, как подростки наушниками, одевают очки и не хотят видеть.
Он хочет чтобы они улыбались, протягивает в руках все что у него есть, а его игнорируют.
Каждый одевается в прочный кокон собственных представлений, перекрывает связь с ним и забывает что есть настоящий Мир.
Вокруг ходят сотни, тысячи, миллионы и никто не видит его.
Не говоря уже о том чтобы услышать.
Но не об этом он мне рассказывал.
Голос мира звучит как шелест листьев и шум текущей воды. Он не рассказывает тебе словами, не показывает образами…
Ты садишься, прислушиваешься и чувствуешь, как на голову (как на современной креативной фотке) с двух сторон льются потоки Голоса Мира. Справа и Слева. Будто ты положил голову на бок и на ухо тебе льется вода. Но ты сидишь прямо. И поток идет и справа и слева одновременно. А потом «вода голоса» справа «стекает» вверх, а слева «вниз». Голос Мира закручивает тебя против часовой стрелки. Даже не тебя, а только твою голову. И, повернув ее набок, ты ничего не улучшишь и не последуешь потоку. Это движение уже внутри. Голос Мира рассказывает тебе что-то на своем языке и ты чувствуешь Движение Мира.
Ты слушатель, не получающий ничего, но дающий.
Ты внимателен к Миру.
Ты делаешь для него то, что он все время делает для тебя.
Ты его Слушаешь.

«3 день»

Третий блин — комом.
По крайней мере, мне так кажется.
Время пронеслось мимо меня, практически не задев, и день кончился.
Выполнение обещаний и того, что должно быть выполнено. Это как будто забрало что-то … забрало возможность.
И сейчас внутри поселилось странное чувство — смесь огорчения, разочарования в себе в стиле «ну как же ты, баран, так мог?» и еще чего-то.

И еще вчерашние гулянья. Кино, пицца, компания парня, который таки вытащил меня на встречу.
Вот только похож он на моего отца сильно. Имя, приблизительно — день пождения, комплекция и внешность… Похож на того, кто бросил нас, когда мне было 10 (ибо с того времени я его видела раза 3), кто когда-то задал вопрос после которого я перестала с ним говорить, кто умер полтора года назад (и теперь я до сих пор разбираюсь с последствиями время от времени выезжая «к морю»), о чьей смерти я узнала через два месяца…. Я даже не знаю где он похоронен.

Василиск выбирается наружу…

UPD: И вот еще сейчас в старом ящике с игрушками нашлась папина визитка… образца не помню, какого мохнатого года.
Совпадений не бывает.
Но я не хочу об этом думать.

«4 день»

Вчера был день благоприятных встреч, а сегодня даже облака плывут назад.
День возвращения в прошлое.
Даже если не хочется.
Мир вспоминает и заставляет вспоминать вместе с ним.

«5 день»

Не смотря на то, что тельце чувствует себя не ахти (из-за гадских антибиотиков), сегодня я таки почувствовала Мир и то чего он хочет.
Стоит на секунды остановить мысли, как превращаешься в один из многих (думаю именно многих) центров, от которых во все стороны тянутся нити-связи. Это похоже на нейронную сеть. Разветвления, мерцающие прутики… Они расходятся от главных рабочих точек.
Ты оказываешься в пространстве, раскинув руки и держа единым весь массив тех, кто с тобой связан. Так или иначе. Это не обмен энергией, это не поддержка и подпитка, это объединение. И каким-то образом сейчас именно на таких как я «единицах» сейчас строится рисунок. Везде. Мир расцветает розетками и соцветиями. Как полотно батика.

«6 день»

«Соприкоснуться (хотя бы взглядом) с максимальным количеством людей»

Уже 12 с копейками, а я всего лишь раз вышла на улицу.
Так не пойдет.
Сегодня нудно быть в движении и среди всех.
Я никогда не любила такого времяпрепровождения — целый день ходить по городу или ездить от одних друзей-знакомых к другим, пытаясь объять необъятное.
Но дав слово должна его исполнять. Это составляющая часть 21-го дня.
Сегодняшнее мое задание.
И на фильм, на который не очень хотелось идти, я пойду. И подруге с которой не говорила месяц или около того тоже придется звонить.

Сегодня у нас ясно, солнечно, ветрено и холодно. А мне хочется сидеть и смотреть сериал с актером, который мне нравится, играющего к тому же симпатичную мне роль. Но радует то, что данное Миру слово не просто висит в сознании, и в случае чего начинает давить на совесть, оно вплетает желание мира в мои желания, и мне Хочется идти «в народ», хочется гулять под этим ветром… Вот только я знаю, где моё желание, а где Его. И на вкус они разные.
Хотя это хороший повод побороться со своей ленью))

Вчера виделась со своей подругой. У нее были способности, она гадала лет с 14 наверное… Но вчера я сидела у нее на кухне и любовалась ее расцветающей, на уровне проявления, силой. Выпустила ли она ее, пришло ли время ей проявится, я не знаю. Будет ли это к лучшему? Для нее и для всего вообще. Я не знаю. Но я рада её развитию. Тому, что она раскроется полнее.
И если что, я буду усаживать ее перед собой, как когда-то она меня и говорить «Мне не нравится, что с тобой происходит. Ты меняешься в плохую сторону. Я хочу чтобы ты знала — я за тебя переживаю. Что-то идет не так».

«7 день»

Сила, то ли данная Миром, то ли моя, многократно выросшая, реагирует на каждое движение.
Резала вязь обещанную другу. Движение ножа — и струйка упругой силы вплетается в рисунок вязи. Ложится узором по линии.
Кажется, что от движения рукой в воздухе останется след, как от самолета в небе. И будет таять медленно и неохотно.

Сегодня день работы с Силой. Общения с Силой.
День распутывания нитей и развязывания узлов, сидения на полу напротив своей же силы, разговоров с ней.
Когда смотришь в глаза ей и видишь кто ты.

Или день общения с Силой Мира.
Но вас должно быть только двое.

Присмотритесь внимательнее и вы увидите Её перед собой. Она пришла станцевать с вами. Это ваш диалог.

«Вечер»

Да, и Новолуние. Вернее Дни Гекаты.
Слышу вас.
Мир рассыпался мозаикой, и каждый скоро будет участвовать в собирании его обратно.
Кто-то сознательно, кто-то нет. Кто-то с удовольствием, кто-то по принуждению. Кто-то со смыслом, кто-то «лишь бы отделаться».

Я смотрю на Мир, слушаю его и понимаю, что он спокоен.
Когда вокруг черная пустота и он почти «умер», он спокоен. Потому что нет страха и есть знание своей природы.
Уже неделю я думаю над тем как достичь этого всепоглощающего спокойствия.
Оно несет не просто покой. В нем и радость, и счастье, и понимание, и знание, и сила, и цельность, и…
То, что достигается на минуту-две усилиями, работой, концентрацией… Не всегда, конечно, но не все же время это состояние со мной. Оно скорее редкость.
Пока не прикоснешься к Нему, к Его силе, нет ни приблизительного понимания, каково это, ни что Он есть на самом деле.

Треть времени уже прошла.
Еще две трети.
Новые понимания, новые видения, новые желания, новые опыты…
Но мне точно не хочется расставаться с Ним.

«8 день»

Я удивилась. Ты смотрел на меня. Ты смотрел в меня. Ты поставил передо мной зеркало и показал то, чего я не видела. Вернее показал это близко-близко. Это было грубо и не очень приятно, но все же знакомо. А потом ты сказал, что хочешь, чтобы я изменилась. Это было твое желание. И по уговору я должна была его выполнить. Я думала — зачем Тебе моё изменение? Вернее не столько зачем, сколько… В один комок сбились вопросы «Зачем ему Это моё изменение?», «А не много ли будет?» и «Чем это все в итоге закончится?». Я даже подумала, что сделала промах, дав слово и теперь, вернее потом, буду долго разбираться с последствиями такой неосторожной инициативы. Но это была первая реакция.
Ты ведь показал мне именно то, что я сама хотели изменить. Но не знала как. То, что с завидным упорством всплывало последние полтора два года и портило много чего. Вроде бы на пустом месте. Ведь раньше все было не так. Все было нормально. Откуда эта «кривизна». Как будто именно эти части жизни я вижу в кривом зеркале. И сама это понимаю, но не могу выбраться. Потому что отвернувшись от одного кривого зеркала упираюсь взглядом в другое. И даже твое «Я хочу, чтобы ты изменилась» я увидела в одном из таких зеркал. Ты ведь никогда не подводил меня. У меня нет повода в тебе сомневаться.
В своем зеркале ты показал мне выход из этого аттракциона кривых зеркал. И я удивилась. Не тому что ты это сделал, а тому, что все так просто. И половина зеркал разлетелась вдребезги сама. От одного понимания.
Ты ведь не требовал от меня этого изменения. Ты спрашивал, согласна ли я, хочу ли я измениться. Тебе нет нужды заставлять меня. Тогда изменение теряет для тебя смысл. Ты хочешь чтобы мне было хорошо. И если что-то мне мешает, ты спрашиваешь, хочу ли я это исправить.
И я сказала «хочу». Подумала, что хочу. Сказала даже не тебе, а себе.
И сейчас под ногами полно осколков. Пол усыпан блестящими ловушками. Глаза цепляются за них, они ведь красивы. Это такое зрелище — блеск множества зеркал. Пусть маленьких, но таких ярких. Ведь вокруг светло. Стало светло.
Теперь мне нужно убрать их. Чтобы не порезаться, чтобы не засмотреться…
Чтобы быть такой, какой ты хочешь, чтобы я была.
Чтобы быть такой, какой хочу быть я.

«9 день»

Здоровье.
Мы так редко акцентируем на ощущении его свое внимание.
Когда тяжело или долго болеешь, то даже выздоровев какое-то время восстанавливаешь силы, не чувствуешь себя здоровым в плане «абсолютного здоровья», когда ты светишься силами и все в тебе работает так как надо.
И так интересно почувствовать вдруг, как тело говорит тебе «я выздоровело, теперь все отлично, я радуюсь». Особенно это удивляет когда болезнь или расстройство как таковое не сильно нам мешает, когда мы ходим на работу, делаем все, что делаем обычно в общем-то. Мы знаем, что есть вот то-то, можем долго думать об этом, свыкнуться с мыслью, можем неделями и месяцами заставлять себя сходить к врачу… Это становится неотъемлемым фоном жизни (хорошо, если на какое-то время). А потом, сходив к врачу, отмучившись в поликлинике, пролечившись (часто какой-то гадостной пакостью, пусть и полезной в данном случае), вдруг чувствуешь — Здоров. Совсем здоров.
И часто через пару секунд опять ныряем в то, что захламляет голову или окружает в жизни.
Хотя, наверное, было бы лучше распробовать это ощущение на вкус в полной мере. Запомнить его. Чтобы не только тело знало, что оно здорово, но и голова об этом помнила. Так все-таки здоровее будем и дальше.

«10 день»

«Я не знаю кто я. Вокруг нет ничего, что подтверждало мою ценность в этом мире. Я никто. Я ничего не достиг, у меня ничего нет. Кто я? Что ценного я принес в эту жизнь? Что я сделал? Что я делаю такого, что могло бы сказать что-то обо мне? Кто я?»
Мир хочет, чтобы ты нашел мотивацию. Он говорит «Реализуй себя. Найди где ты ошибся и сделай правильный шаг. Скажи себе чего ты хочешь и делай так, иди к этому».
Это не депрессия. Это толчок ветра в спину — «Иди вперед».

Сегодня я хамелеон. Каждая мысль окрашивает меня в другой цвет. Делает мир и меня другими.
Мир и мы все изменчивы.
Мы примеряем костюмы и маски-образы.
Мы выбираем кем будем.
Мы примеряем личины, чтобы почувствовать как это — жить так.
Мы ищем себя. Нового. Старого. Лучшего. Правильного для себя же. Правильного для того, что будем делать дальше. Правильного для того, что хотим.
Мы играем. Или решаем какой будет наша жизнь дальше.
Это для людей это разные вещи. Для Мира это одно и то же.
Поэтому Мир может быть таким, каков он есть, а люди редко.
Мир готовится к Карнавалу, к Костюмированному Балу, где мы будем знакомиться с собой.
Мы играем, мы выбираем.

«10 день»

Глубина Мира.
Когда находишься там… Все знают, что такое «жить в материальном мире» и «уйти в себя». Это в какой-то степени противоположности. На Глубине Мира одно обращается в другое и объединяется с противоположным. Когда мы уходим в себя, мы чаще всего не замечаем, что происходит вокруг. События просто выпадают из нашей сферы внимания и, очнувшись потом, мы понимаем, что что-то пропустили. По крайней мере, какой-то промежуток времени.
На Глубине Мира видно как проходит день. Ты живешь этим днем. Встаешь утром, делаешь что-то, куда-то ходишь, вечером отдыхаешь и ложишься спать. Ты не_Живешь. Но одновременно выпадаешь из времени. Какое-то отдельное лично твое время … пропадает. Или останавливается. Ты оглядываешься на день назад и то время вот тут, рядом с этой минутой. Как и три дня назад, неделю назад.
Ты не углубляешься в себя. Ты не живешь мирской жизнью. Ты на Глубине Мира.
Ты становишься Миром, а Мир становится тобой. Ты меняешься с ним местами, оставаясь собой. И задумываясь о чем-то, ты уходишь глубже в него. Ты чувствуешь то, что чувствует он (хотя это не чувства в привычном понимании). Ты одновременно ты и…
Глубина Мира.

«11 день. 12 день»

Он смотрит.
Смотрит через мои глаза. Слушает, что я думаю, смотрит, как воспринимаю.
Просто смотрит.
От этого все ощущения скатываются по моей коже не проникая внутрь.
Он смотрит и я смотрю. На всё. На всех. Вокруг. В себя. На других. На него.
Никаких оценок. Ни за и не против. Просто смотрю.
То как она сам смотрит на нас это совсем не то.
А сейчас он смотрит на нас, чтобы знать как мы сами смотрим на себя.

Для него не существует «любопытно», «интересно», «понимать», «воля»… Но для него есть «хочу». Хочу его и наше.
Он может способствовать реализации и получению этого «хочу», или нет (если, по его мнению, это не «хочу» или от него нам будет «не хорошо»). Он не будет мешать. Он будет смотреть, как мы сами это берем. Просто отойдет в сторону и не будет мешать.

«13, 14, 15 день»

13.

Я думала: «Какой сегодня день? Среда или четверг?»
Оказалось — вторник.

Потом — «Среда?». Оказалось — пятница.

15. 

Я уже так глубоко, что теряюсь.
Не в себе. Не в окружающем.
Там где я. В том куда я попала.
Я не могу сказать что это и где это «где», но я уже вижу, что я там.
Вернее тут.
Вчера был день, который по календарю был две недели назад.
А через минуту будет тот, что вчера.

В тенях по вечерам видны фигуры, и часто меня зовут по имени.
Я их не боюсь, просто я их вижу и слышу.
Часто.
Очень часто. Если сравнивать с тем, что было раньше.

14. 

Время становится молочно-кисельной рекой, в которой я иду пешком.
Я двигаюсь и стою на месте, но кончается день.
У меня больше нет ощущений.
Мне лень объяснять кому-то что-то, потому, что прочитав сообщение из одного предложения, я вижу все, что писавший думал, хотел сказать, спросить и, что собирается делать. И мне лень объяснять в каком месте он неправ. Все эти расшаркивания и взаимодействия занимают слишком много времени. Это праздность сейчас. А я занята. Я иду в молочной реке времени и я нужна ему вся. Слово — закон.

15.

Еще неделя.

Мир, не выпей меня всю.
*улыбается*
Улыбается, говорит, что впереди самое интересное. Еще три порога.

Я устала. Мне хочется спать.
Последним временем так часто бывает.
Сегодня я буду спать крепко.
Спать крепко.
Спать крепко.
Спать крепко.

«15 день»

Я стою у окна и смотрю на улицу. С утра идет дождь.
Идет дождь.

*проходит вечность отдельно взятого мига*

Дождь.

*проходит вечность*

Я вижу капли. Нити. Нити воды соединяющие небо и землю.

*проходит вечность*

Небо и землю.

*проходит вечность*

Переход.

*проходит вечность*

Это переход.

*вечность*

Идет дождь.

*вечность*

Я стою у окна и смотрю как идет дождь.

*проходит вечность*

Я смотрела в окно меньше половины минуты.

«16 день»

Мне тесно в себе.
И в своей жизни.
Мне тесно.

«17, 18, 19 (утро) день»

17.

Дни сминаются как листки бумаги с неудачными эскизами, которые должны улететь в мусорное ведро.
Обучение от противного. Полная обездвиженность, которая приводит тело в состояние «я неделю болел и валялся с температурой 39, поэтому у меня даже от лежания больше часа все болит». Зато все внутри кричит «Дайте мне что-то ДЕЛАТЬ!». Но нет. Он дает подзатыльники знатно, так чтобы запомнились. Подходит, улыбается, говорит «Я хочу тебе кое что показать», а дальше ты уже его не видишь, потому что надо быстро решать поставленную… «показать».
Я все еще очищаюсь. Мы зашли далеко. Туда, где года два-три никто не бывал. И даже моя плюшкинская натура не хочет что-то вернуть. Сил бы еще…

18.

Бывало, после очень насыщенных снов, с кучей действий и «подвигов», я просыпалась и не могла пошевелиться. Просто потому что минуту у меня не было абсолютно никаких сил. Даже передвинуть руку. Такое бывало.
Но теперь я знаю что такое «валяться под столом кверху лапками» (кажется мне так говорили)). И еще ощущение, что тебя били железной трубой (ни разу не знаю почему именно железной трубой, но так оно и есть).

19.

Утро превращается в подвиг. Если не потерять голову по дороге в ванную, то это уже хорошо. Таблетки от головы два раза в день.
И тишина. Звонкая тишина.
Я надеюсь, что это от упадка сил. Это конечно не гуд. Ну не рассчитала, подумаешь… Но думать о том, что «мы зашли уже так глубоко, где движения нет» мне как-то совершенно не хочется. Потому, что если это так, то получается, что еще два-три дня и я окочурюсь. В лучших традициях … ну не знаю. Если думать так, то на инициацию смахивает. Поздно кулаками махать, но «Не-хо-чу».
Никогда не думала, что буду просить «ну дайте пережить свой день рождения».
Но при необходимости сила дается. И Миром и землей. Вот только уходит она как в яму бездонную. Проходя внутри, несколько обезличивает состояние, но только пока проходит.
Не изобретать же мне аппарат по перегонке силы через мой организм…

+

Я люблю такие «озарения».
Чашка кофе подсказала, что я не загибаюсь. Нет. Хотя в принципе, при несоблюдении правил безопасности вполне могу, но я не о том.
В данный момент времени, уж не знаю какого и чьего, мой организм очень… специфично реагирует на… все. Если раньше чашка кофе способствовала работе кишечника, то сейчас… гиперактивность этой функции меня… удивила.
*пишет себе список в черную маленькую книжечку*
Не пить, не курить, кофе заменить на чай из ромашки и травок, много гулять, нюхать маслечка…
Мда… И что-то я подозреваю, это от тех сил, которых я натянулась, пока ждала закипания чайника…

Да, пусть «Кубик в кубе» выздоравливает. Желаю им от чистого сердца. Оно пока на месте и не сбоит.

А еще мне надо за полчаса убрать, накраситься, одеться, собраться и выйти.

Да и музыку надо слушать, хорошую, мелодичную. Но Чайковского кидать на плеер уже нет времени.

+

Казалось бы, сдыхающий кролик после трехчасовых пробежек между гос. учреждениями должен был бы склеить ласты или хотя бы намереваться это сделать, но как показала практика, в движении ему гораздо лучше. Не суть, что к вечеру он все равно от такого темпа скопытится.
На завтра запланировано посещение (наконец-то!) «Серебряного мира». Давно мой ювелирный гардеробчик не обновлялся… А учитывая проходящую акцию… Предмет Силы, однако, выйдет…
Посмотрим-посмотрим…

«20 день»

Я оживаю. Сегодня встала в любимые 7.30 и пол дня живчиком уже. Впереди еще баклажаны, собака и креатиффф.
Даже не знаю, что именно и с чем связано, но сегодня есть настроение и на выяснения, какого /непечатаемая лексика/ перестал работать Google Chrome и как это лечить, и на рисования эскизов сумки, которую захотелось после получения определенной силы, и на порывы сходить в ювелирный (пофиг, что дождь то идет, то нет)… Еще бы другу написать письмо, а то как-то не того…

Еще вот не помню, в какой день во всем проступала какая-то страшная природа… даже не знаю чего. То ли мира, то ли смерти, то ли времени… Я знаю, что все это рядом лежит, но… Смотреть на билборды с рекламными портретами кандидатов в меры было жуть как … жутко. И не страшно, а вот именно жутко. В каждом лице отпечатанном, по крайней мере, сквозило что-то от гробниц фараонов Египта, только без их величия и красоты. Странное такое ощущение было.

Мир ждет. Он знает, что завтра последний день и как мальчишка готовится. Что-то придумывает. Но ощущение приятное. Как будто внутри много пузырьков и они щекочутся… Да, и хочется улыбаться. Ему. Тихо и чтобы больше никто не видел. Будто мы два заговорщика, придумавшие шалость.

«21 день»

Утро начинается именно так как надо.
По крайней мере, именно тогда когда надо. 7 утра — любимое утро.

+

У вас было ощущение, что вам легко идти от того, что воздух проходит сквозь вас? Вес у вас есть, но он как бы рассеивается потоками воздуха… Вот у меня сейчас так.

+

Пока жарится лук, смотрю в окно и думаю, куда же пойти вечером.
Осень. В лучших традициях депрессивных пейзажей. /даже если ею и не пахнет/

— Покажи мне солнце, — отворачиваюсь к сковороде с баклажанами.

На дома падает теплый свет, но тепло в нем только в цвете, наверное. Там ветер.
И еще, наверное, я пропустила свою пору желтых листьев. Наверное.

Аська натренирована и даже со статусом «В сети» не наблюдается особого сонма ломящихся для пообщаться. Радует.
Наверное, я сейчас в крайней форме серебряности. Что тоже не огорчает.

Если бы он выглядел как человек, то сейчас, склонив голову налево, говорил бы что-то мне на ухо.

+

Весь день до последней минуты.
Все остальное потом.

«22.10.10»

Очень хочется написать в заголовке «День двадцать второй» и топать ногами требуя «верните 21 день».
Глупо говорить «я скучаю», но это так.
Присутствует отчетливое ощущение, что чего-то к чему я привыкла, нет. Со мной.
Вместе с тем нет того элемента «это не я делаю, это он» и от этого … знание того, что фокусов больше не будет (в этом плане по крайней мере) успокаивает. Хотя тогда я даааалеко не волновалась.
Даже обнаруженная утром «стена лунного камня» не подслащивает таблЭтку /хотя откуда она взялась это отдельный вопрос, или братика делегация — виновница, либо же Он таки одарил/
Посмотрим. Я встал час назад. Передо мной все еще остывающая нетронутая чашка кофе. И впереди длинный день.
Я надеюсь.

(c)

________________________________________________________

При копировании материалов ссылка на источник обязательна.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s